气势汹涌地想要离开徐州，但是却被挽留。现在处于踌躇不定之中。
徐州这个重度污染的城市我已经待了四年，这四年内我没有几天喜欢它。没有玩的地方，没有一个古城的样子，最重要的是这里没有一个
真正的帅哥。————它太让我伤心了，对于我这么一个好色的人。
想要去的地方是昆明，但是却受到各方面的阻碍。爸爸妈妈都不希望我跑那么远。可是我那么喜欢那个城市。并且我想远离远离远离。其
实，如果这里有我的爱人，我一定留在这里，千秋万代地呼吸这里浓重的空气，忍受这里辛辣的食物。但是 没有。
我想去一个美丽没有伤痕的城市，我想重新开始，我想将过去的不好通通甩掉，我想真正地忘记你。
是的，我已经忘记你很多回。
我惊讶于自己的好记性，就连好吃的都会忘记的我，竟然能够一次又一次地记起你。有的时候在阅读，有的时候在走路，有的时候在喝水
————你就突然在我耳边说话，中断阅读，惊扰视听，我呛到满口的水。
仿佛淹没般的感觉，水在耳朵鼻子嘴巴心房里汹涌。
本来这样的感觉仿佛是可以恒久持续的，并没有什么机关能够控制的了。
可是有一天我知道原来只要打开那个开关，就迅速地忘记了，那个人那件事情都好象是MSN里block功能一样被关进小黑屋里面，早晨醒来的时候不会再难看，脸也不会肿，太阳照样透过窗户外的梧桐树叶照近来，马路上人声鼎沸，就又可以投入地生活了。
我知道我可以把你也给忘记的，虽然这并不会给我安慰。
我看了一部喜剧片,但是显然挑错了片子。我挑到了love actually,当看到最后葡萄牙的男女老少穿越一段长长的下坡路陪着一个英国男人跑进小餐馆去跟女人表白时,我感到显然我这一生大约都会因为怯懦而错失所有的美好时光,爱情都已经被我糟蹋尽了.我恨自己,而疼痛再次侵袭,令我必须把自己弯腰按在床上才能够减轻心脏变成碎片时的剧痛,每次都是这样的吧,先是变硬变冷,然后一个拳头几能令它裂出无数个口子,再慢慢地碎成很多很多片.我必须得忘记,有时候我安慰自己说,那是无比巨大的痛,是别人所无法想象的痛.所以我才会开启我身体里面的那个开关的,但其实谁知道呢,我流着泪,感到自己真的在变老了,从此不再年轻,不再有一个像十七八岁少年般的小五来等着我爱,不会再有美好时光,我的人生已经被我自己搞得乱作一团,过去无数段的空白,既没有悲伤,又没有欢喜,只有无尽的迷雾,迷雾,好象水气一般笼罩住我,我向自己发誓,这是我最后一次开启这个开关了，从此以后再也不会了.
闭上眼睛吧,早晨醒来时,我们就真的彼此是陌生人了.
（《最后一次忘记你》周嘉宁）
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