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现在证实：我确实上班了。

但还有无数个寒暑假等着我。

跟大家说一下，我在某大学上班了，张老师......

有时候想想：自已又闷骚，脾气又古怪，真不明白为什么还有人来这么地爱我。

亲爱的凌，谢谢你爱我。 我又失眠了~~~~~~

照片是2010年11月在丽江的时候，你抱着我的花书包，睡着了。

我今天26岁了，我穿上了黑西装，画起了妆，但是我的生活还是幼稚得一塌糊涂。

过完这个最后的暑假，我的生活依然还是一坨屎。

我说不出话来。

本来应该是让我欣喜若狂的一句话。

今天逛书店，看到hansey的《寂静》，想起来他以前的一篇文章里写的一句话：沉默是易让人愤怒的。

然而现在我只剩下沉默。

你不读书，看不懂文艺片。不爱写字，待在家里就觉得不快乐。

而我恰恰相反。

原来我喜欢沉默并且懂得克制的男人，现在发现你一点都不像。

我很爱你，但我忽然不知道该怎么爱你了。

要结婚吗？我问自己的时候觉得周围很空洞，你的眼神很深情，但是却也有莫名的空洞感。

爱斯基摩，爱斯基摩（ai si ji mo），原来，爱是寂寞。

双方家长都开始干涉，并且还都是反对的态度。我开始还满怀希望，然而现在已然开始心灰意冷。

做不进题，天天在家里窝着。

也许真的是我太较真，你说周末休息回来看我，从周三说到周五。然后周五的时候你告诉我，要直接回家，改天见我。

说好周末一起去你姨家，然而你现在根本不提这件事。

家人真的是最重要的，那这是不是说明你并不把我当你的家人呢？

我已经很久都不生气，不想也不敢。

开始隐瞒自己的真实想法和真正想说的话。

有时候越想握紧你，到最后却发现自己握住的只是蒲公英的杆，你早已像蒲公英一样飞走了。

你也说爱我。

但我就是这样对爱饱怀激情的人，如果激情消失了，我就开始怀疑爱情是否还真的存在。

和父亲争吵，和母亲对峙，和哥哥顶嘴，我真的不知道还能为你做点什么。而你会不会也为我做这些事呢？

已经开始变得不像自己，有时候看镜子或者说话的时候自己都觉得自己很陌生。如果我的样子和声音都开始背叛我，那么你喜欢这样吗？

又开始像libo离开时候那样，经常想哭。

libo我想对你说的是：你是我永远的青春教育。你让我知道什么是爱，怎样付出。而我这次真的全身心投入了，付出了，我能做的努力都做过了。

当我爱的时候我不想背叛自己的感觉，那么不爱的时候依然是。

如果你看到这篇日志，你能告诉我还能做些什么吗？

或者你根本就不想理会我。

王凌我想跟你说的是：我现在的状态是，做不到死心塌地了，不过也没微笑转身，但我也不知道该怎么办。

而这句话，我也不知道如何告诉你

还没来得及高兴，新的困扰又开始了。

公务员考了112分，没入围。之前报这个岗位是为了想和你在一起，没怎么仔细考虑。后来想想难度有多大：不限专业，本科以上可以报考，还是地税局。这个分数报山西省档案局的话应该没有问题。

之后的一个考试，第四名，要是你不一起去，不生病，不打扰我，我应该就没问题了。

工作啊工作，你真是上帝。

这么倒霉，是不是我真的应该去拜拜哪位神佛。

只有努力努力再努力，接下来的考试，加油！

我就不相信我哦考不上！

我一定会考上的！

（貌似快疯了）

论文没有定稿，公务员考试一塌糊涂，工作没有确定，朋友的婚礼没办法去，和你吵架，互相不理睬。

感觉心情低沉。

真的不知道说些什么好。只能一再地告诉自己，否极泰来，否极泰来。

和宿舍人一天没说话，好像已经习惯了这样的场面。

一个人吃饭，一个人逛街，一个人去图书馆看书，一个人什么都不说，对着电脑。

吃菠萝，酸得牙疼。

听朋友说她高中时候的事情，以及和现在男朋友的尴尬状态。

对着电脑空洞地敲击键盘，回到宿舍拉开抽屉，没有你的电话，只有一条短信。

是不是每个人都需要很多的爱，但是给予别人的都只有一小点。

相信一个人，首先要相信自己。可能我还是没有准备好。