tongran2525 的个人博客

我爱你，我爱你，我爱你，这是第三次。第四次，我爱你

雨天失恋，晴天表白，多云暧昧，狂风自恋。

这世界有没有真爱呢？这个时代还有没有真爱呢？

当你准备再去好好爱的时候，总是不合所有人的心意。而他们喜欢的人，你又压根儿不会爱上。

还是我真的太死心眼儿，以为现在爱着的就是唯一不能够替代。

王凌，王凌，你为什么不是腰缠万贯或者官宦世家呢？为什么偏偏到了这个时候被这些问题所困扰呢？

有时候，不爱是你的无能。

爱了，是你的无良。

在爱与不爱之间，人们往往都显得鄙陋而渺小。

《致命id》、《禁闭岛》、《十二宫》《美丽心灵》

《岁月神偷》、《剑雨》、《狄仁杰之通天神探》、《密室之不可告人》
 
最近迷高智商犯罪类的电影，第一行的四部都喜欢。

下面一行都是国产片，其中只有《密室之不可告人》垃圾，国产片的质量在稳步提高哦。

不知道最近有什么好电影，想去电影院了。

昆明今天的天气很给力，我又洗了个热水澡。

即使现在不寂寞，我也知道你在爱我。

happy happy everyday。

考完国家公务员之后，我开始像飞机一样地哭。

你打过电话来说，没关系，没关系。

这几天状况很低迷——

下午的公务员考试差点迟到，身体也不舒服。回到宿舍叫宿舍吃饭也被拒绝，心情很糟，不想说话。

晚上的时候接到电话被告知姥爷去世。

你着急地打电话过来，我听到你的声音然后说：没关系，没关系。

有时候觉得，我对你的感情，就好像对面的大楼，从来不知道对它说什么好。

有时候觉得，我对你的感情，深险如斯。

我觉得你是个好看的男人，有热情的心，以及真诚直接的情感，很累的时候下巴上的胡茬很性感。

想念的时候说想念，喜欢的时候说喜欢，爱的时候说爱。想睡觉的时候无论如何都吵不醒。

我希望自己紧紧地握住你的手，不要让你像蒲公英一样地飞走。

我们错过了彼此的童年、少年，我们都长成了有故事的人。但现在，此时此刻，我只想要你一个昭然若揭的干净拥抱。

昨天打电话的时候，和燕荣说：我决定和他在一起是因为他能够以libo那样程度地爱我，而我本来觉得再也不会有个人来爱我。

我以为我已经把激情耗尽，以为自己再也没有爱的能力，以为我的生活已经成为一条洗了很多次的牛仔裤，面目模糊。

我说你好，你说打扰。

你让我感觉自己每一分钟都在长大，我们都不是说情话的专家，那么就让我们彼此诚实吧。

我就是这样的一个人

——想念一个人的时候觉得很这份感情很厚重，但是如果把这段时间放一放，或者将它拉长，想念就变得单薄起来，和你的感情也会淡漠掉。

一起看电影时买的爆米花，两天过期；

一起拍的相片，小心翼翼地藏进相册里，很多年后过期；

那么，一起制造的回忆，两个人当中的一个保管，多久会过期呢？

其实也没有很长时间，或许只是因为对于上段感情的失望，从而变本加厉地将那些负面情绪都粘着在和你的身上。

怕欺骗，怕失望，怕自己的付出都成空。

怕你有一天对我说那些不是爱，只是一些说不清的东西。

怕忽然有一个人没有预兆地站在你身边，挡住我。

怕最后又是只剩我自己，坐空荡荡的末班机。

每次开始的时候都迫不及待地爱别人，可是真的在一起以后就忘记了小心翼翼地疼爱。

原来喜欢上一个人很容易，可是要在心里最深刻的地方去珍惜就很难。

我想，这就是爱吧

这是写给你的第二封信

昨天的时候见了我的家人：

我喜欢大家庭，一个人在家的时候就会觉得冷。

我愿意和长辈在一起，听他们以前的事情，告诉他们我们现在的无奈还有我们那点小忧伤。

偶尔摩擦点小矛盾，然后又欢欢喜喜地一起围着桌子吃饭。

看新闻联播的时候都是闹哄哄的，你说你的，我的说的。

我不是喜欢大房子，我只是喜欢很多的家人在大房子里。到了冬天的时候，房子里就暖暖的，尽管外面酷寒无比。

陪贝贝去书店逛，看到安东尼的《这些都是你给我的爱》，只剩最后一本。记得里面的一句话：

诗人继续说‘至于小王子，他还太小了，不明白玫瑰的温柔。他的离开也许并不是坏事，爱有的时候好像买新衣服，要站在远处才能看清。’

我对于爱情，总是带着悲观的态度。

如果以后不能够和你在一起，我一定为你找一个很好的人，让她狠狠的爱你，到最后你和她，王子和公主，一起很幸福地过着快乐的日子。

二零一零年九月二十八日

用整个周末的时间去了泰安和济南。

坐缆车随人群一起上了泰山，同时发现自己对高度原来没有任何畏惧。周围的人除了贝贝，都是所谓的老莫道不消魂江湖，对着我们说坐缆车到中天门，然后再爬山上玉皇顶。我低头看看眼下的山峰想到了南天门难道还有山可爬吗？

那天太阳出奇地好，但事实上我只穿了一件普通厚度的毛衣站在零下10度的南天门。视野不错但我的体温却与灿烂的阳光相去甚远。我在相机镜头前安好地微笑，心情是无比地辽阔。

大家可能不知道我丢了包，里面该有的东西都有了。这着实是一件让人郁闷的事情。但是在我远离徐州的两天里，一些物品陆续被返还：校园卡，快易典。

学校保安部的那个姓王的工作人员很英俊。他大中午急急忙忙地跑过来陪我一起去拿我的快易典，午饭只吃了一半。我站在逸夫楼的门口看着他骑着自行车飘然而至，默默了一下，觉得他真是英俊。然后他把车子一放说走，我和你一起过去。我又默默了一会说在23楼，他说啊这么远啊，那你骑自行车和我一起过去吧。我继续默默了一下说我没自行车。他说哦那我带过你去吧。我欣然点头。亲爱的李安导演说：色戒，一定要色戒。但我觉得重点应该在色而不是在戒。其实就是我有自行车都应该说没有，不然多后悔啊。

路上遇到同学和她的龌龊男友，两个人都目送我到自己视线的尽头，我坐在自行车后座上颠儿啊颠儿啊。

事情解决后，王送我到门外，我说了一些感谢的话。他忽然就拉住我的胳膊。我心里想：这下坏了，不是又整出什么事来了吧。只见他盯着我满脸凝重郑重其事地对我说：“有什么情况找保安部，有什么事找保安部”。其情景不亚于有人对我说：“有事您说话，有困难找民瑞脑消金兽警”。

到济南的时候还到了趵突泉，一个小喷泉被围绕起来建成一座公园。随行的是据说一年为国家创造10个亿GDP的商业女强人，这是针对能力的，但其长相往往就让人薄雾浓云愁永昼大失所望了。这是通病，不可能每个人都像杨子一样既成功又英俊吧。我不是女强人，目前为国家所做的最大贡献也就是为中国矿业大学的餐饮及零售业在节假日的时候创个小惠而已。哦，对了同时我也为矿大周围的小偷做了一次贡献。

丢东西的事情刚开始压着，长这么大加起来我都没丢过那么多东西。不敢给家里面打电话。贝贝帮我打的，和爸爸说了情况就把话筒递给我，我刚说喂，就听到爸爸在那边笑，我也笑了。总是这样，爸爸一对着我笑 ，我也一起笑起来。然后他说：“没事，没事。”我坐在医院走廊的座椅上，对着许多陌生的人，突然就哭了起来。很久都没哭了。我想到我很久没有回家了，我那么想家。爸爸笑起来好看的牙齿，我温暖的大床。

周围那么多的好人：新搬的宿舍里的舍友，贝贝，英俊的保卫处王先生，郭科长，关心我的老师们，在网上认识的博友们。我知道我任性，倔强，常常按耐不住性子，我知道其实自己什么都不能做得尽善尽美，我知道你们希望我长久地快乐，我也希望你们也是如此，在自己困窘的时候有人对着你笑，并且对你说：“没事，没事。”

我明白我对现在的这个城市有着极大的不信任感，但其实这里的时间，空间，一瞬间都是我生命中必需的空气。我一点都不后悔我所做过的一切，无论对错，无论欢笑忧伤，无论幸福悲哀，我都不后悔。

谢谢观赏。

对于感情，我们都处于对自己和对方的渐次否定之中。有时候很需要爱，有时候觉得它来得太热烈，需要好好冷静下来重新审视。

那天你去办事情，我一个人待在德克士。给自己要了热巧克力还有薯条，看着玻璃窗外来来往往的人，忽然想要写点什么，于是拿出铅笔，还有餐巾纸。

我写道：他很需要拥抱和亲吻，握着我的手在很嘈杂的地方都能够安然入睡，但是我却时常惊醒。

我怕谎言，经常抱着怀疑的态度。

我没有安全感，很需要拥抱。

我很懒，喜欢的运动只有慢跑。

我喜欢有想象力的人和事物，自己却活得没有一点想象力。

我讨厌压力、距离，但我又需要它们。

我喜欢你总是牵着我的手，过马路的时候就不会害怕汹涌的车流。

有一天梦到你，是你年少的样子。清瘦、笑的很善良。你穿了一件白色的衬衣，站在很大的风里，我伸出手想握住你，忽然发现自己在哭，然后就醒了。看到外面是阴天。打开手机看到你的短信，不知道如何回复，因为对于你的不确定的情感。我看着白色的屋顶躺了很久，才发现自己真的在哭。

那天不开心，在电影院门口互相大声指责。后来平静下来到台球厅，坐着看你和朋友在那边说话，心里窝得很疼。那个时候很想走到门外去抽一支烟。因为感觉那些疼没有办法排解，并且你也无法理解我有多怕谎言。最终还是忍住，告诉自己不能够那么沉沦。等一等，那些伤就会自由。你有没有过这样的感觉的呢？觉得那些痛没有办法排解，于是掏出一支烟，让自己轻松一下。

过几天去昆明，我要慢慢习惯没有你的时间，依旧开心地过每一天。
即使你不能来看我，我也告诉自己不要难过。即使你选择放弃我，我也不哭泣。到了那个时候，我们应该彼此忘记，以此来作为我们对于这段幸福时光的纪念。虽然忘记一个人的时间，也许和记得一样长。而到最后，你看到的，依旧是自己的静默。仿佛根本没有爱过。

父亲：

展信佳。

我一直都是一个眼睛大，睫毛长，外表沉闷逾越经常一言不发显得内向隐藏的女孩子。而这种类型的人往往娇气计较，容易动怒，脾气不好，时常自己闷声哭泣。喜欢一些暴力游戏，对电视里打打杀杀的镜头很感兴趣，一个人写很多的文字，日记一本又一本的堆积在写字台的柜子里，去很远的地方旅行，自己专断独行，先斩后奏。

我知道你和母亲常常因我的事而争论或者争吵，也许你们并不清楚一言不发显得内向隐藏的人，背后到底有些什么。有时候我自己也不清楚，那些愤怒来自何处，只知道会突然爆发，或者蓄谋已久，做出一些极其隐蔽常规的事情，让你们措手不及。

自己一个人去了很多地方:   兰州，重庆，西安，延安，开封，北京，无锡……，每次都是自己打主意安排打点好一切，最后安然而归，我明白自己是在拿你的金钱呵耐心度过我最最璀璨的青春岁月。喜欢和你交往一些不愿和别人提起的事情，因为你愿意满足我的好奇并且包容我与他人的斗胆和冒险，也许是因为与生俱来的冒险和激越之心。这是你和母亲所没有的，也许之前有过。但已经被岁月和生活所消磨掉了的东西，我清楚这些东西在我30岁之前会占据很大的作用。给予身边的人各种难题，力气乖僻，做过的一些事情：离家出走，独自远行，争吵，以及对周围人的极端不信任。我明白自己无知无畏。我清楚自己的人生必定与你的儿子们不同，他们听话并且保守，最重要的是他们懦弱，太安于现状，停留在一个小城市里营营役役。以为这就是最幸福的生活，老婆－孩子－热炕头。可能由于年龄的原因，我与他们相差很远，可能人生最后的幸福归宿就是如此，但至少现在不是，并且，我是女子，不能未老先衰。

每个人都应该对命运敬畏并且顺眼，这是人最终的彼岸，人群生活的历史在绵软的纸张上呼吸，生息，留下建筑，文明，生活方式，内心信念，又逐渐被从发黄黯淡的纸张上抹去，丢弃。如同大群蚂蚁小心筑巢，更大的动物过来便横扫一切。人为建设和营造的一切，凡此种种，终究不能存留和久活。

而我觉得你是天资聪颖有志向的男子。做学生的时候成绩优秀，做父亲的时候循循善诱。性格温和。但我小的时候并不能理解你。除了小孩子对你天生的依赖和需索，别无他意。也许那个时候我只需要一个时间闲适的父亲，能够带上我上街看电影买玩具，给予我更多关注，而不是一个早出晚归，工作繁忙的父亲。你喜欢旅行，工作，养花，不嗜烟酒，不爱娱乐，有很多的书，不吃零食。本质于上你是一个格局远大的人，有别于周围心浮气躁的普通人。 这是成年之后的我所能感悟到的一切。你始终在不断超越自我，这是你潜意识里最最清晰的事情，只可意会，不可言传。你和母亲都是善良的人，也许并不是与生俱来。爱和尊重原本就不是天性。它来自人性深处的宽悯理解，是一种力量，要逐渐的才能得到它。这需要时间，需要长久，才能获得并且理解。

夜晚做梦，梦到小学的时候。学校要举行歌咏比赛，老师要求每人一件白衬衫，母亲不在家，你便和我一同前往。梦里看到你依然年轻的脸庞，你拉着我的手过马路，车辆很少。但是你讲我的手握得很紧。我们始终没有说话。天和白，没有太阳。我和你仿佛已经走了很久，但始终没有走到马路的对面。然后你忽然弯下腰将我抱起来，我抬头一看，眼前就是一件白衬衫。你对着我笑了起来，然后梦就醒了。

对你，我始终怀抱着紧握的安全感。你知道怎么种出一盆漂亮的花，耐心的浇水换土，保留童真，专注工作，用一生来作对和做好一件事情。内心清楚取舍和执着所在，干净，健康，挺着肚腩但是依然安康好看。坚持晨练，穿简单的衬衣和西装；心态平和，感情克制并且有重量，喜欢并且习惯自己的主人翁地位，承担责任，并且心甘情愿。

而我对爱的理想，是要做回小小的女儿。寻找一个父亲一样的男子，过马路的时候牵住我的手，还可以对着他哭，这样就足够了。

我要做一个好看的女子，并且相信海誓山盟，善良，真诚，能够干脆的拒绝，干脆的淡漠，干脆的遗忘。并且，不后悔，不暴戾，却更为有力。滴水不漏，成全别人，保持平常之心。对周遭的人与事和睦相处，不剧烈，不荣耀，活在当下，平静并且愉悦。

谢谢你和母亲给予我的一切。

祝安康。

女儿：张瑜上

2007-9－30

要经历许久才会明白我们的虚弱来自何方。 

在熟悉的城市里挣扎，或者在陌生的城市里怀想。总有新的原因在新的地域里等待，让内心的无助随时找得到土壤。 
   
我需要一件黑色外套，躲在里面做一个无助的小巫师。伸出无名指暗暗念下咒语，于是你们就可以完全忽略我的存在。

作一个隐匿的人，作一个感情淡漠的人。

即使你爱我，那又怎么样？这本身就是你一个人的事情。走吧走吧，我不会有任何理睬。不要以为你这么爱我，我就必须和你在一起。从来都不要记得我，生活本该如此没有余味。