他戒不掉咖啡，喝太多的时候就会失眠。

他戒不掉香烟，尽管知道有害健康，

她戒不掉安眠药。后来，变成了药物依赖。

你是我心虚的甜蜜，失眠的原因，有害健康的哭泣，
 

你是我戒不掉的坏习惯。

其实这并不是我本意——在异地他乡与人讲话的时候保持一种绷紧的焦灼状态。适应是必须的，这是自然。但问题是别人是否也一样同你一样善意的接受而不是急于叽叽喳喳的将她们的主观意见强加于你。这是难点。你无法控制此类现象的发生，也不能够如同在家里一样轻易的就将你的真实意愿表达出来。

研究生教育确实是区别于之前的所有教育。而周围共同学习的人也变得越发学术化自我化僵硬化了。并且当有的人热情洋溢的负责任何一件小事的时候，周围立刻有人对其加以鄙夷的评论。我是想保持缄默，但每当我低头假装看笔记的时候，还是会有人友好地将你收罗过去。你不得不去微笑地面对一群聒噪的家伙，这是必须的。

经有关学者研究表明：现代高学历的人往往呈现出文化水平和道德水平反向发展的趋势。

恩啊,还是有道理的.

我对这些本来都是不注重的,但却越来越感受到自身难保的尴尬.或者下一次我也会投入到那样的洪流之中,变得污秽起来.

祝福所有青春洋溢的孩子们.希望你们的明天会有所不同.

我对自己说：暂停。

去年夏天的这个时候我每天都被梦境困扰着，抑或可以说成是牵引着。每天晚上很晚入睡，作纷繁复杂的梦，第二天临近中午的时候起床，下午的时候继续前一天晚上的困倦感，睡到临近傍晚。晚上的时候看电视剧到深夜，然后循环往复。

这一现象被父亲批评成懒惰和不思进取的表现，而我揉揉眼角的眼屎随声应和：就是就是，然后刷牙洗脸跳到沙发上开电视，左手一包干脆面，右手一盒酸奶——这是闲散的方式，表面轻松，其实暗含凶机。

那是大学的最后一个暑假，在学校被莫须有的事情和人折磨到筋疲力尽遍体鳞伤的我回到家中立刻纵容自己到不可救药：不出家门，不接电话，不上网，也就是几乎与任何娱乐活动绝缘，同时每天的睡眠时间大于等于11个小时。

接上之前的话题——纷繁复杂的梦。

曾经对你说起过的：

是在那年夏天的某一个夜晚，在朦胧的梦境里听到有人敲门，于是睁开眼，起身走到门边，从猫眼里看到你站在门外。仿佛是在冬天，你穿着很厚的衣服，依然很冷的样子。我心怀喜悦，急急地抽回目光，准备开门 

却一下子醒了过来。

醒来的时候是半夜，看到表上是凌晨1点多的时间。我仰躺在床上，看着头顶的灯。周围非常的安静。过了片刻，我起身，光着脚走出房间，穿上拖鞋。走向客厅。屏住呼吸，竖起耳朵，倾听门那边的声音。

――

没有敲门声。

但却好像快有人敲门的样子。我坐在沙发上，安静地等，等，最终睡了过去。

直到现在，一年后的今天。我回想起这件事情,心里依旧回复某种空洞感。那个时候的情感，直到很久以后才明白，是对你的无限感激之情，但在当时却被衍生成某种特殊的感情，在心中往返激荡许久。

仔细想想，你在表达的时候总是曲折反复，总是能够设计出种种有趣并且拗人的套路。也许这就是我们的区别所在，我在大多数时候总是直截了当，甚至无所顾忌，而你却刚好相反。那个时候我说很多的话，感激的是你能够倾听，并且饱含耐心。而这恰恰是我当时最最需要的东西。

你是我永远的青春教育。

在那之后我知道自己能够更为直观地面对日常生活，面对性格中龌龊的那部分，嘲笑自己的不堪一击以及感恩它们的刺痛和伤害。我  始终略带矫情的讲起那个时候，讲起那个时候的你，而这个也是你所略加鄙夷的。一个人对另一个人的影响或者因帮助而产生的感悟，往往不是双方面的。正比如我们，也许你只是小小发挥了一下你的善良本质，而我却神圣般地迎接着它们对我的隆重洗礼。

一年之后，我是说一年之后的现在。和朋友坐在公交车上赶着去打麻将。晒着夏天里炙热的阳光，突然收到你的短信。几句简单的对话之后你说好的，我便不知道怎么接下话去，于是便将手机收起用手遮挡玻璃里折射出来的亮眼的光芒。口袋里的手机再次震动。你的短信：猜我怎么能够突然想到你。我拍拍涨热的脸，是啊，你怎么能够想起我，完全不得要领的问题。

你又开始自己曲折反复的讲述方式：说不清楚的啊，很抽象，几乎每天都会发生的。

我立刻想到是梦。

你说晕倒不是吧这都能猜到。早知道就限定次数了……昨天晚上梦到很多人去买东西，具体发生什么事记不清了，就记得有你。

就记得有你。

一阵热风吹来，吹在我因暴晒而通红的脸上。才发现自己的手原来在轻微的颤抖。我摸摸眼角的泪花说啊呀呀，太高兴了你竟然能梦到我。便再也说不下去了。

我对自己说：暂停。

那个瞬间我想到《琥珀》里的话：

你是否曾经有过刻骨的思念之情，几乎带来肉体的疼痛，把你和周围的一切隔绝，四周的景物变浅变淡，慢慢褪去颜色。有时候你觉得它把你封闭得太厉害了，让你几乎喘不上气来，你会不顾一切地想用针把它刺破，哪怕是扎出一个小孔，至少让你透一口气。奇怪的就是，他既是那根针，又是包裹你的那个口袋。

我对自己说：暂停。

就让时间停滞在这个时候：我不知道自己是在高兴着抑或难过着，我坐在幸福的旁边悲伤着，我不清楚是自己是在清醒着抑或昏睡着。世界在时间的包围下呈现出莫名的样子，在我的眼睛里。总之，是混沌一团。而你我，分坐在混沌的两端。如果混沌有两端，那么它应该呈线段状，但我们却始终无法互相看见，那么世界到底应该是什么样子的呢？也许林林总总的所有都是没有形状的。比如我们之间的关系，也是莫明其妙不着边际的。

时间停止片刻。

又回到那个凌晨，等待你来敲门，感受到置身于时间之中的沉寂，以及面对它的不可停留的细微忧虑。我想在此之后，我将失去一切线索与它们连接。

你曾经给我治愈伤口的药，而我，却早已不药而愈。

日光如此美好，在这个雕刻时光的下午，我活在熙攘的氧气里，没有想过任何一个人的名字。

去夜市吃奇怪的食物，被走过的人挤来挤去。

蹲在路边吃章鱼小丸子——这个创意是我想出来的。结果招来许多人，与我们一起，蹲在那里。后来便更加一发不可收拾，被我们蹲点的那一小块地方彻底被吃东西的人所占据。于是我便蹲在人群中，得意地笑。

看到路边的女孩子，被身边的男生用力抱住，女孩平凡的脸立刻被幸福滋润得不一般起来。

碰到学校的老师

——正大叫着冲进一家店里看衣服，旁边的人提醒有老师。转过头，看到一张脸——恍然间，我觉得那应该是你的
——骑着电动车带我去吃饭，从南京回来的时候带给我木头的笔记本，在办公室里耐心地听完我暴躁的牢骚，温和地批评我的怀脾气，在临近考试的时候发给我鼓励的短信，忍受我故作的冷漠。我想这是你给我的 所有温暖健康的感动。从来不会有人知道，我会再次想起你。

——我征仲了许久，才发现那不是你。

你可能已经将要成为一位光荣的父亲，忙碌于学校和家庭之间，不再有时间看我的博客，不会再接到我突然的电话，不再会为我的坏脾气皱起眉头。

一年了，今天，我被时间的针刺破了手指，必要小小流血一下，是为祭。

也许总有错落参差，这就是时间凝固下来的标本。若是重来，同样不能对齐它的两只翅膀。所以惟愿它生得美且不俗，和年华衬，和岁月配。

我相信，后来，我们都能够成为很好的匠人，穿针引线为生活缝制华丽的衣袍。而之前的林林总总，被我们缠在手上，变成一枚结实的顶针，保护自己柔软的心房，对抗疼痛。

来日方长，自有好时辰，等待我们全身以入。

本来这样的感觉仿佛是可以恒久持续的，并没有什么机关能够控制的了。

可是有一天我知道原来只要打开那个开关，就迅速地忘记了，那个人那件事情都好象是MSN里block功能一样被关进小黑屋里面，早晨醒来的时候不会再难看，脸也不会肿，太阳照样透过窗户外的梧桐树叶照近来，马路上人声鼎沸，就又可以投入地生活了。